Minggu, 26 Agustus 2012

Kenangan di kelas IX che 19362 bekasi




**Karena patah Hati**

Aku bingung, stres, depresi. Aku gundah gulana memikirkan kalimat apa yang harus kususun dalam suratku yang terakhir buat Nenden. Apakah mesti to the point tanpa berbasa-basi dulu: Neng, besok aku mau bunuh diri. Jaga baik-baik kesehatanmu!? Ataukah mesti pakai kalimat yang rada-rada ekstrim semisal: Neng, besok aku mau bunuh diri, nih! Semua gara-gara kamu. Awas, setelah aku mati, aku akan gentayangan padamu!? Sudah berjam-jam lama aku duduk bermenung di depan selembar kertas yang baru tertulis kata ‘salam’ saja. Aku bukan seorang pujangga yang pandai merangkai kata meski cuma untuk sepucuk surat. Terus terang, seumur hidup, aku tak pernah berhasil bikin surat, padahal apa yang kulakukan seperti siang ini bukanlah perbuatan yang tak biasa. Berkali-kali aku berniat bikin surat, tapi berkali-kali juga kertas yang kusiapkan malah digambari pendekar yang lagi silat-silatan. Meski begitu, diam-diam aku senang juga karena sewaktu aku menggambar Wiro Sableng itulah, aku dapat melupakan perasaanku terhadap Nenden, setidaknya untuk beberapa menit. Tapi kali ini, alih-alih dapat melupakan Nenden, perasaan sentimentilku malah makin menggebu. Bunuh diri…, hm, cara untuk membuktikan betapa dalamnya cinta. Aku harus membuat surat perpisahan agar dia menyesal karena sudah mengabaikan perasaanku. Cintaku yang tulus dan suci plus murni dianggap sepi tak berarti. Dua jam berlalu, aku masih menggaruk kepala. Kugaruk lebih kasar sampai beberapa helai rambut tercabut. Hari ini adalah hari terburuk dari sekian banyak hari buruk yang pernah kualami. Sejak bangun pagi, hatiku gundah. Sebenarnya aku malu kepada induk semang karena pekerjaanku sebagai pengadon kecap akhir-akhir ini nggak ada yang benar. Kecap bikinanku bukan tambah enak, malah makin tak terasa kecapnya. Yeah, harus bagaimana lagi, daku kini kehabisan energi gara-gara cinta. Tiap kali mau ngadonan, ragaku ini bagai digelayuti barbel 50 kiloan. “Kau ini payah,” ejek si bos, “Baru sekali ditolak cinta saja sudah frustrasi, loyo, lemah tanpa daksa. Kau seperti bukan lelaki aja.” ”Aaaah…, persetan dengan pekerjaan!” kugebrak meja, pulpen meloncat ke udara. Sekali lagi, hari ini adalah hari terburuk yang pernah kulakoni, dan karena itu aku terus menggaruk kepala. Aku tak peduli semua rambutku rontok tercabuti. Aku gregetan, keinginan bunuh diri terus merangsek di hati. Aku ingin mati saat itu juga, kalau bisa. Padahal apalah susahnya buat mati? Tinggal ambil belati di dapur, lalu ‘cos’ ke dada, matilah aku, maka selesai sudah urusan. Tapi, dipikir-pikir, rugi banget kalau aku mati tanpa meninggalkan pesan perpisahan untuk Nenden. Nenden tak akan menyesal, dan semua orang pasti akan menganggap kematianku bukan karena ingin membuktikan cinta, melainkan karena ‘bosan hidup capek kerja’. Oleh karena itulah, aku harus membuat surat perpisahan. Tapi karena aku tak bisa merangkai kata, lagi-lagi aku cuma bisa menggaruk kepala. Harus bagaimanakah agar aku bisa menyusun kalimat yang menyentuh, yang bisa membuat hati Nenden tersayat, yang bisa membuat air mata Nenden jatuh bercucuran? Pokoknya, yang bisa menumbuhkan penyesalan dalam di hati gadis itu? *** Dan hari ini, jam satu, aku berdiri menantang matahari. Aku marah, kenapa matahari bersinar cerah? Mestinya seluruh alam berduka cita menghadapi kematianku. Aku sekarang sedang berkacak pinggang di mulut jurang Cibueuk. Rencana bunuh diriku tidak main-main. Aku tak mau peduli orang tuaku mau makan apa nanti. Aku juga sewot dari buntut hingga kepala pada bos yang terus meledek. Kau seperti ayam tetelo. Gara-gara cinta ditolak, tenaga langsung loyo. Kurang ajar dia! Aku melihat ke dasar jurang dan meringis memandangi terjalnya bebatuan. Aku tak sanggup membayangkan jika tubuhku terlempar ke sana, tulang belulangku pasti remuk amburadul, kepalaku akan hancur, darah menyembur. “Hiii…!” aku merinding takut. Kalau saja aku punya penyakit jantungan mungkin proses kematianku ini akan mudah; beberapa detik ketika tubuhku meluncur ke jurang, semoga jantungku langsung soak, dan nyawaku terputus sebelum raga yang ringkih ini remuk membentur batu. Itu berarti aku tak perlu lagi merasa sakitnya terlempar ke dasar jurang. Kupikir, betapa enak. Aku jadi ingat masa kecilku saat ikut kawan mengaji di ustad Komar. Pernah sang ustad bilang bahwa jasad orang mati itu seperti boneka, bahwa orang mati sudah kehilangan rasa. Kenapa bisa begitu? Ustad menjawab: karena jiwanya telah terbang meninggalkan jasad? Terbang ke mana? Menghadap Tuhan. Untuk apa? Untuk ditimbang dosa dan kebaikannya. Bagi mereka yang beramal banyak, balasannya adalah surga, dan orang-orang yang banyak dosa niscaya akan diceburkan ke dalam api neraka. Ha, sedangkan aku belum siap menghadap Tuhan. Terus terang,dosaku mungkin sudah menggunung saking banyaknya. Apalagi kematianku nanti karena bunuh diri, pastilah akan berlipat-lipat siksaku nanti di akherat. Bagaimana, dong? Bingung. Kugaruk kepala, menoleh sebentar ke belakang. Aku malu kalau ada orang yang melihat kelakuanku sedari tadi cuma menggaruk kepala. Aku berpikir lagi. Kali ini aku mencoba berpikir lebih jernih. Apa sebenarnya yang telah terjadi padaku? Kenapa harus bunuh diri? Apakah untungnya? Kira-kira begitulah pertanyaan-pertanyaan yang terlintas dalam benakku. Satu hal yang menunjukkan bahwa aku sedang berpikir jernih adalah ketika aku berhenti menggaruk kepala. Ah, ah, ini cuma lelucon saja, aku mendesah pada akhirnya. Ya, itu hanya lelucon. Motifku bunuh diri adalah membalas sakit hati pada Nenden, dengan harapan Nenden menyesal karena telah menolak cintaku. Ya, semua hanya permainan saja. Aku tak mau mati. Sekali lagi, aku tak mau mampus dengan sia-sia. Aku mundur beberapa langkah, lalu duduk merenung di bawah pohon Melinjo. Tiada lagi hasrat untuk menggaruk kepala. Aku berpikir; “apakah setelah mati, aku bisa menikmati penyesalannya? Apakah aku bisa gentayangan ke rumahnya? Dan apakah dia akan benar-benar menyesal? Waduh, percuma dong aku mati kalau tidak bisa menikmati penyesalan Nenden.” Terbukalah kini pikiranku. Bunuh diri jelas hanya akan menambah rugi, ya di dunia, ya di akherat. Yeah, lebih baik aku pulang. *** Langkahku tersaruk mengacak dedaunan kering di jalan setapak. Suara berisik membuat serangga-serangga kecil berlompatan ke semak di kiri kanan jalan. Seekor kadal bengong, keempat kakinya mencengkram akar pohon yang tersembul di permukaan tanah. Ketika sandal jepitku terangkat di atas kepalanya, sang kadal berlari terbirit-birit ke depan. Binatang itu menunggu sambil bengong. Aku mempercepat langkah, dan si kadal terbirit-birit lagi ke depan sambil berteriak girang: Ayo, injak gue kalo dapat!. Tapi rupanya kali ini sang kadal harus ketiban sial, belum sempat bengong lagi tahu-tahu sandal jepitku sudah nongkrong di punggungnya. Buk! Aku menyepak kuat-kuat binatang tukang bengong itu. Sang kadal terpelanting jauh sekali. Entah apa yang sedang diperbuatnya di balik rerimbunan semak, mungkin sang kadal terbengong-bengong memikirkan nasibnya yang harus kena sepak. Kasihan bener dia. Tapi, ah, kalau aku mengasihani kadal, lantas siapa yang mengasihani aku? Aku menoleh ke belakang, menatap bekas sapuan langkah kakiku yang tak beraturan. Mataku berkedip lesu, mungkin seperti kedip mata ayam tetelo. Jurang Cibueuk sudah jauh kutinggalkan, tapi rasa ngeri atas niatnya bunuh diri masih membekas dalam hati. Sedih. Pilu. Yeah, aku merasakan pilu yang sangat. Aku berandai-andai dalam hati, kalau saja terlahir dari keluarga kaya pasti aku tak akan mengalami penolakan cinta. Aku merasa kelemahan diriku yang paling menonjol adalah masalah kemiskinan. Semua orang tahu aku adalah pemuda yang seumur hidup bergumul dalam kemelaratan. Aku kenyang dijuluki pengangguran. Bertambah ekstrim lagi oleh kondisi wajahku yang jauh dari kegantengan. Aku introspeksi, inikah penyebab merosotnya harga diriku sebagai lelaki di mata setiap wanita? “Tapi kenapa aku harus mencintai Nenden?” pertanyaan itu memukul-mukul dada. Aku teringat saat-saat pertama diberi senyuman oleh cewek manis itu, betapa yakin diriku akan mendapatkan cinta. Ternyata dugaanku salah. Aku terlalu geer mengartikan senyuman itu. Senyum itu ternyata bukan pertanda cinta, senyum itu hanyalah senyum ramah tamah biasa. Di antara bunyi kresekan dedaunan kering yang remuk terinjak, lamat-lamat kudengar suara degung dari arah desa Leuwiati (degung: iringan musik gamelan khas Sunda, biasa diputar di acara hajatan perkawinan dengan pengeras suara). Sulingnya mendayu-dayu mengiris kalbu, menambah pilu. Entah siapa yang menikah. Aku membayangkan sang pengantin saat ini sedang bahagia karena akan menempuh hidup baru bersama orang tercinta. Kutelan ludah. Kerongkonganku terasa gersang. “Apakah aku akan mengalaminya?” kutendang butiran kerikil. Aku sangat mendambakan perkawinan, tak peduli siapa pasanganku, asal baik dan menerimaku apa-adanya. Tiba-tiba aku menyadari satu hal yang tak terpikirkan sejak ia jatuh cinta pada Nenden, bahwa Nenden bukanlah satu-satunya wanita di dunia. Aku tak habis pikir, kenapa selama ini aku menganggap Nenden satu-satunya cinta di dunia. “Lantas, kalau tidak dengan Nenden, dengan siapa pula aku kawin?” Uh, aku ingin kabur meninggalkan desa. Aku ingin menghapus semua duka lara, pahit-getirnya hidupku di desa. Aku ingin pergi ke mana kaki akan membawaku, dan aku tak akan pulang sebelum sukses. Dan jika aku tak pernah sukses, berarti aku tak akan menjumpai lagi desaku, emak bapakku, sahabat-sahabatku, serta Nenden dambaanku. Keputusanku sudah mantap sekarang: “Aku akan pergi berkelana, mencari kehidupan lain.” Langkahku berbelok dari jalan setapak, menerobos perkebunan kopi di tepi desa Leuwiati. Sungai Cilowa disebrangi, sampailah diriku di muka pesawahan. Nun jauh di seberang sawah tampak tebing tinggi dengan tanahnya yang merah kecoklatan, di bawahnya melintas jalan aspal, aku melangkah lagi menyusuri tegalan sawah. Matahari merah di ufuk barat menyorot bagian atas tubuhku, kemudian tenggelam dengan perlahan-lahan. Suara serangga ramai menyambut datangnya malam. Aku tak tahu akan ke mana aku melangkah. Sampai ketika terdengar bedug maghrib di pedusunan, aku, sang lelaki malang ini masih duduk termenung di gubuk tengah sawah. Tabuhan bedug itu, lantunan sholawat serta kumandang adzan itu, memaksa diriku untuk meneteskan butiran air mata.

i
Posted by: Meidy 

Kamis, 23 Agustus 2012

Cerita gokil dan Lucu

Cerita Humor Lucu
Kumpulan Cerita Lucu
CERITA LUCU 1
3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.
CERITA LUCU 2
Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"
CERITA LUCU 3
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada
CERITA LUCU 4
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."
CERITA LUCU 5
Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi
(Dalam gaya berbicara Peni Rose)
Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman
Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya
Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .
Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….
CERITA LUCU 6
Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun
dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat
dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan
karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang
sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga
keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar'
dan dia berangkat kerja seperti biasa....
burung itu ternyata sadar juga
burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti..
terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi
dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis...
'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'
CERITA LUCU 7
Kejahatan Saat Tahun Baru
Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan,
"Anda dituntut karena tuduhan apa?"
"Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab terdakwa.
"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?"
"Sebelum toko dibuka Pak Hakim."
"Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim itu
Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya...
CERITA LUCU 8
Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati An*mu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci
CERITA LUCU 9
Istri vs Suami
Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan
dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka
baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal
persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang
merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil
berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”
“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”
*Istri cerdas
CERITA LUCU 10
DO'A INGIN NAIK GAJI
Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....
Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....
Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....
Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......
Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...
Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...
Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....
Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....
Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......
Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...
CERITA LUCU 11
PANJANG SEKALI....
Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo
suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya
ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes.
Sulastri: mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat)
Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang
Sulastri: maaasss..... jangan kesusu tho...!!!(dengan logat jawa kental)
Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor.
Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu.....
Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya...
Poltak: bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii..... heran abang...
CERITA LUCU 12
TUHAN HILANG
disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta
dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok
pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia???
ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab
pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan dimana???"
ucok cuek...
pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya " ucok, kau tau Tuhan dimana????"
ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah pendeta
pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk????!!!!"
ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau"
di pintu keluar dia bertemu dengan poltak
poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa??
ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang curi!!!!
CERITA LUCU 13
Refleksi Tahun Baru
Gak ada gunanya klo ditahun depan kita cuma ngelakuin hal yang sama, so..cepet ambil kertas dan mulai catat apa aja yang belum kamu lakukan di tahun ini trus tempel di lemari;
Gak ada bedanya klo ditahun depan kita hanya jadi orang yang sama, so..segera telpon pimpinan kamu kemudian bilang,"Pak saya mau naek pangkat!";
Gak ada bagusnya klo ditahun depan kita tetep menggunakan wajah yang sama
so.....cari segera dokter ahli operasi plastik dan bilang,"Dok,saya mau ganti wajah jadi Brad Pitt !
Gak ada enaknya klo ditahun depan kita hanya bertemu dan bergaul dengan orang-orang yang sama, so..segera bicara dengan istri kamu, "Dik,aku boleh kawin lagi kan?"
CERITA LUCU 14
BOM dan SERSAN
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !! ”
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”
”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP”
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana...!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
komandan "
"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "
"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"
" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"
"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo
"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima
instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"
"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*
CERITA LUCU 15
Kepintaran seorang JONY
Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx
CERITA LUCU 16
Nyonya dan Inah ( Please Don’t Try this at home….)
Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya membuat strategi untuk menjebak suaminya.
Nyonya : Inah sini kamu, malam ini saya akan tidur di tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu yah!
Inah : Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala)
Nyonya : “Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!?
Inah : ba…ba….ba..baik nyah
Nyoya : (dalam hatinya) “nanti malah saya jebak tuh suami gatel”
malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik keatas dan si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan lampu. Malam semakin larut dan benar ada seorang masuk dan dimulailah pertempuran.
“Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat Cobra yah” pikir nyonya dalam hati. Tapi karena ia menikmatinya maka tertidurlah si nyonya
Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar, ada seseorang masuk kembali menyelinap, si nyoya sudah siap dengaan jebakannya, pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi lagi-lagi si nyonya tertidur karena begitu menikmati.
Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah:
Nyonya: Inah nanti malam saya tidur di tempat kamu lagi yah? (sambil merayu)
Inah : Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!!
Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa?
Inah : Saya mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk si Arta tukang kebun Nyoyah, malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya, nah nanti malam tuh giliran si………
Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah???
Inah : ANAK NYONYAH …….?
Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!!
CERITA LUCU 17
" Mabuk "
alkisah ada org yg tinggal d sisi kiri dan sisi kanan sungai, d sisi kiri pd makmur sedangkan d sisi kanan pd melarat. Krn kasian org kiri memberikan makanan, bensin dan menyebrangkan mobil ke sisi kanan. Org kanan yg menerima pemberian org kiri pun merasa senang sekali dan berpesta pora.
Kiri: "Oi, kanan gimana mkanan, bensin dan mobil yg ku kasih?"
Kanan: "Makasih ya, berkat pemberianmu kami berpesta pora. Tapi, emangnya km ada ngasih mobil?"
Org kiri pun bingung dan tersadar.
Kiri: "Bodo banget si luu, nyangkut tuh cepetan ambill."
Org kanan menuju pun menuju tali penyebrangan
Kanan: "Sori deh, namanya nyangkut ya kita org ga sadar, Thanks ye"
Kiri: "Yoa, Bensinnya udah nyampe kan?"
Kanan: "oh, tnang ja. Dah nyampe dari tdi kok.... Ni lagi pesta sma makanan yg km kasih, gila pada mabuk ni orang"
Kiri: "woi, kanan, klian bleh melarat tp jangan bego dong.... Tu bensin buat mobil !!"
Org kanan kmdn mikir smbil ngangguk
Kanan: "oooooohhh, gitu?? Ternyata mobilnya mau ikutan mabuuuk sama kita2 disini"
CERITA LUCU 18
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”
CERITA LUCU 19
ANAK SD PATAH HATI

Si Jun adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Jun.
Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Jun berkatakepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Jun, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......kita kan bukan kerabat aku Jun jadi gak bisa menikah kita besok."

Mendengar jawaban si Clara, si Jun tidak masuk satu minggu karena patah hati....
CERITA LUCU 20
Seorang karyawan menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan serius, “Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga."
atasan ;Apa alasannya?" tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun
karyawan;Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya."
kali ini si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya, "Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?" tanyanya dengan nada cemas
karyawan;Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan terakhir BTN."
gguuuubrakkkkk....%^&(*^%^$%

UPDATE APRIL 2012
CERITA LUCU 21
Jangan Mencopet...
Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam.

Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... an*nya si Arab kepegang.

Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: “Ente lepas ..... Ane teriak”. Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng...
CERITA LUCU 22
Di suatu pagi terlihat 2 orang cowok SMA lagi ngobrol di halte sambil nungguin bus.. Didepan mereka seorang cewek cantik dengan menggunakan rok mini dan sepatu pantopel
Jono : "brader lo lihat cewek didepan kita itu ga??
Paidjo : "ya lihat lah emangnya gw katarak??"
Jono : "bukan itu maksud gw! lo percaya ngga kalau cewek itu ngga pake celana dalam??"
Paidjo : "jiah mana gw tau, orang dia pake rok!! ngga kelihatan lah"
Jono : "tuh lihat aja sepatunya banyak ketombenya"
CERITA LUCU 23
CERITA HOROR

ini adalah kisah nyata mimn saat mau pergi ke luar kota pake Bis. saat malam itu datanglah seorang bapak tua yg menjualkan buku pada aku.

Pak Tua : Beli buku dek...??
aku: Buku Horor ada ngak Pak..??
pak tua : Ada den..nih... judulnya "Bis maut"
aku : Berapa harganya pak...??
Pak tua : 150.000 den...
aku: hah...mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nanti masa nanti jalan kaki
pak tua: aduuuhh..den..ini buku best seler..langka den pokoknya seram deh

akhirnya aku beli buku itu...walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku bela"in beli nih buku

Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nanti kalo dah selesai baca bukunya ..nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca yah..soalnya terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal jantungan..karena seramnya..!!!

aku : iya..pak..

lanjut deh aku baca buku itu, ternyata emang seram banget apalagi suasana dakam Bus sepi dan hari udah malam . dan malam jumat lagi...?? lagi bikin bulu kuduk merinding....dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu....

Aku penasaran dong..masa sih halaman terakhir ini lebih seram..padahal kan ceritanya udah hampir habis.akhirnya aku beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu

tertulislah dihalaman terakhir itu

Penerbit: Cv. Mandala Jaya
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000

Aku: somprett dahhh...%&%&^$^%*(*%^
harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000
pantes ajah org terakhir yg beli nih buku kumat jantungnya di tipu ma tu Pak tua....

Aku: Grrrr...rrhhh (ayan kambuh...!!!)
CERITA LUCU 24
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering “bercinta” dengan pacarnya yang pembantu, si inem, yang pelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,
“Parman, sedang apa kamu di situ?”
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut,
“Sedang betulin mobil, Nya”
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Apa ? Sedang apa kamu!”
“Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.
Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. “Kamu bilang lagi ngapain kamu !?”
“Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman menyahut lebih keras nggak mau kalah.
Kata nyonya, “Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu…..!”
CERITA LUCU 25
BIAR SAJA TUHAN LIHAT

si Bejo punya pohon mangga yang lagi berbuah lebat, karena takut dicuri dia menulis di papan 'MESI GUA GAK LIHAT LU NGAMBIL, TAPI TUHAN LIHAT ELU...!!!!

besoknya si Bejo melihat buah mangganya ternyata sudah habis dicuri, dan si pencuri mengganti tulisan di papan yang di pasang si Bejo dengan tulisan 'BIAR SAJA TUHAN LIHAT GUA, TAPI DIA GAK AKAN NGASIH TAU SAMA ORANG KIKIR MACAM LU...!!!'
CERITA LUCU 26 (New...)
Setelah mobil ESEMKA sukses menarik minat masyarakat,maka ditahun 2012 ini akan segera diluncurkan type terbaru yaitu "ESPEGE" dengan keunggulan antara lain :
1. Lebih cantik modelnya....
2. Lebih mudah dikendarai...
3. Lebih empuk dan nyaman...
4. Bisa pake BBM dan bisa juga pake SMS....
... ... ...
"ESPEGE" adalah kendaraan terbaik di dunia,karena :
1. Memiliki 2(dua) lampu depan yg menawan...
2. Memiliki 2(dua) bemper belakang yg indah...
3. Otomatis mengeluarkan pelumas sendiri saat panas...
4. Distarter hanya dengan sentuhan jari...
5. Ganti oli mesin otomatis setiap bulannya...
6. Dapat digunakan piston ukuran apa saja...
7. Beragam posisi berkendara dan mudah disesuaikan...
8. Aksesorisnya mengagumkan...
9. Irit bahan bakar, 9bln hanya diisi 5ml...
10. Memiliki tenaga/kekuatan yg mengagumkan...

Walaupun lebih banyak kaum pria yang memilh type ini, tidak menutup kemungkinan wanita akan merasa nyaman pula mengendarainya.
Dapatkan "ESPEGE" di pameran2 di kota anda!
CERITA LUCU 27 (New...)
Nenek Genit

Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn Gubernur BI
Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!"...... 
Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI..
GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?"
Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."
GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?"
Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!"
GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!"
Nenek: "Anda Berani bertaruh?"
GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!"
Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"
GBI: "Silahkan saja!"
Malamnya GBI, ia berdiri tel***ang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?"
Mengangguk setuju,
GBI: "Okay!!"
Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya...
GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak.."
Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"
Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!"

CERITA LUCU 28 (New...)
LOMBA PANAH
Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yg mengikutinya.
Peserta I dari Inggris
Peserta II dari Amerika
Peserta III dari Indonesia
Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangkanya terbelah dua. Clap, clap, clap ........ tepuk tangan para penonton. Dengan bangganya si Inggris berkata : I AM ROBIN HOOD !
Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.... penonton bertambah kagum ..... Si Amerika berkata : I AM SUPER..... MAN
Peserta III membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang. Anak panah ditarik ...., penonton terbelalak ........, plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia. Lalu si Indonesia berkata: I AM ..................... SORRY !
CERITA LUCU 29 (New...)
Surat Cinta Penjual Buah vs Penjual Sayur
Penjual buah yg patah hati pada penjual sayur mengirim'kan surat yang isi'nya :
»Surat Penjual Buah«
"WAJAHMU MEMANG MANGGIS,
WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,
TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU,SIRSAK NAPASKU,,,
HATIKU ANGGUR LEBUR,,,
INI DELIMA DALAM HIDUPKU,
MEMANG INI JUGA SALAK KU,
JARANG APEL DIMALAM MINGGU,
YA TUHAN,,,
MOHON BELIMBING-MU,,
KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK UNTUKKU,
SEMANGKA KAU BAHAGIA DGN PRIA LAIN... SAWO-NARA....

DARI: DURIANTO

Tak lama kemudian...
Si penjual sayur pun membalasnya ..

»Surat Penjual Sayur«
"MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU,,,
BROKOLI2 SUDAH KUBILANG,
JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI,,, JAGUNGMU GAK PERNAH DICUKUR.,
DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU...
DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE,,, KALO MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL,,,
TERUS TERONG AJA,
CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA TOMAT... JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, AKU MAU HIDUP SELEDRI
CABE DEHHHHHH........!!!

Salam: SAWITRI
CERITA LUCU 30 (New...)
Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan mendapati toiletnya mampet. Dia berkata kepada istrinya,
"Bu cepat telpon pak Bejo tukang langganan kita"
"Jam 2 pagi mau telpon tukang? Yang bener aja Pak!"
"Lha emang apa salahnya? Bapak juga sering dipanggil pasien jam segini"
Jadilah si ibu menelpon sang tukang, yang dalam pembicaraannya rada kesel karena mesti datang jam segitu. Si Ibu langsung mengatakan hal yang sama,
"Khan bapak juga sering dipanggil tengah malam gak papa, kenapa pak Bejo marah2?"
Pukul 3:30 sang tukang tiba dengan mata merah. Sang dokter langsung mengantarnya ketoilet yang mampet itu. Si tukang mengambil 2 butir tablet dari sakunya, menjatuhkannya ke dalam toilet dan berkata,
"Kalau tidak ada perubahan, telepon saya nanti siang!"

CERITA LUCU 31 (New...Update Juni 2012)
Pacar 1 itu wajar.. pacar 2 kurang ajar..
pacar 3 harus dihajar.. kalo ga punya pacar musti belajar.. kalo putus harus dikejar.. kalo macem-macem harus dicakar..
kalo selingkuh harus di tampar..
Cinta itu cuma gitu2 aja..
lihat,.. kenalan,.. suka,.. minta nomer hape,.. SMS’an,.. PDKT,.. nembak,.. jadian,.. seneng2,.. berantem,.. putus,.. nangis2,.. jomblo lagi dehh,.. cape kan?? bagi yang jomblo share cerita lucu ini dijamin dapat pacar besok pagi ;)
CERITA LUCU 32 (New...)
KEBAYANG KALO BANCI JADI PRAMUGARI???

"Eheemm... Para pere n lekong, yuhuu... atensiong pliss deyh...

Bekudis tempel semen, alias ledis n jentelmen... sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari, tawarin yeiy cara pakarena sabuk pengaman yeiy.. KODIM kale aah pengaman...!!

Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuk yang ngelilit dipinggang yiey, cara ngunciin biar yiey enggong klepas nanti kalo pesawatnya tubrukan, cucok kan??!!!

Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy, jangan dipakai kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy2 semua berenang bareng ya boo!!!

Eit jangan lupita, itu barang jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo kerumah... Najis tralala tau.. Terus yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih...

Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy. Etong-etong jangan sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo...

Oke deehh capcuuuss terbang...
Jengong lupita berdoa ye cyinnn emmmm....
CERITA LUCU 33 (New...)
Salah seorang profesor terkemuka di indonesia melakukan penelitian terhadap seekor serangga..pada percobaan pertama, sang profesor melakukannya dengan mencabut salah satu kaki serangga, dan berkata :"hai serangga, berjalanlah..!!" lalu serangga itu berjalan...
pada percobaan kedua, sang profesor mencoba dgn mencabut dua kaki serangga,& tetap melakukan yg sama, sambil berkata: "hai serangga, berjalanlah!!" lalu serangga itu tetap masih berjalan..
pada percobaan ketiga, sang profesor mencoba dgn mencabut semua kaki serangga, dan berkata : "hai serangga, berjalanlah!!!" tp serangga itu tidak berjalan..
lalu sang profesor mengulangi lg perintahnya : "hai serangga, berjalanlah!! tp serangga itu tetap tak mau berjalan..karna serangga tidak merespon apa yg diperintahkan profesor,maka sang profesor itu mencatat & menyimpulkan bahwa :"setelah semua kaki nya dicabut, SERANGGA menjadi TULI"...
CERITA LUCU 34 (New... Update 26 Juli 2012)
Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa ngomong bhs Indonesia.

Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Jaguar XK."

Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah. Apa kata dunie?"

Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."

Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. Udah jadi prinsip saya gak sudi nerima hadiah seperti itu!!"

Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Bule menelpon kantor pusat.

Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga Rp.10.000,- saja."

Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."

Bule: "Tentu, Pak.."

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."

Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi yang kayak gitu ke rumah saya ya..."

Bule : *nelen dompet*
CERITA LUCU 35 (New...)
Penularan Penyakit Sipilis

Anak: "Ibu aku kena sipilis!"
Ibu: "Kalau begitu, kamu jangan pulang ke rumah, Nak..."
Anak: "Mengapa, Bu?"
Ibu: "Jika kamu kembali, maka istrimu akan terinfeksi. Dari istrimu lalu menular ke kakak laki-lakimu, dari kakak laki-lakimu ke pembantu kita, dari pembantu ke ayah kamu, dari ayah kamu ke bibimu yang adik ibu, dan dari bibimu ke suaminya, dari suaminya ke ibu, lalu dari ibu ke sopir kita, lalu dari sopir kita ke kakak perempuanmu, dan jika kakak perempuanmu kena sipilis... maka seluruh desa akan terkena! Jadi, ibu sangat berharap kamu tidak pulang untuk menyelamatkan desa kita!"

CERITA LUCU 36 (New...)
Ada cewek yang jengkel cowok terus menggombalinya, membalas rayuan cowok itu:
Cewe : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band."
Cowo : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."
Cewe : "Beneran sumpah bang..."
Cowo : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"
Cewe : "Bukan bang..."
Cowo : "hmmmm... Surga Cinta ya?"
Cewe : "Juga bukan bang"
Cowo : "terus lagu apa neng?"
Cewe : "MANUSIA BODOH"
Cowo : Gubrak *(&^(*&())
CERITA LUCU 37 (New...)
Kriteria Suami Desi Ratnasari
1. Tak suka melirik wanita lain;
2. Tidak pernah menampar istri;
3. Tidak lari dari tanggung jawab dan.
dengan berani dia bilang syarat ke
empat,
4. Memuaskan di tempat tidur.

Esok hari rumahnya di ketok. Dhok...dhok...dhok... Si Desy kaget bukan main. Di depannya ada pria buta tanpa tangan, dan kaki.
"Apakah anda Desy?" Tanya si pria.
"Benar, anda siapa?" Jawab Desy.
"Saya mau melamar anda" kata pria tersebut.
"Wah nekat bener orang ini." pikir si Desy.

Pria yang memakai kursi roda itu berkata, " Saya ini buta, jadi tidak mungkin melirik wanita lain, saya tidak punya tangan, mana mungkin bisa memukul anda. Saya juga tidak punya kaki, jelas tak akan lari."
"Tapi apakah anda mampu memuaskan saya?" Ujar Desy.
"Anda benar-benar menyepelekan saya, anda pikir saya tadi mengetok pintu pake apa?!"

Desi,"#*@$?+"@*+..?!?!?" (Pingsan)

CERITA LUCU 38 (New...)
Penginspirasi Layar Touch Screen Pertama

Siapa Penemu "Touch Screen" pertama?
Ternyata Orang "TEGAL"....
aneh ya...Ini kisahnya......

Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di sebuah Warung Tegal (warteg)...
... Setiap pengunjung yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg,
- Pelayan: Makan pake apa?
- Pengunjung: Menempelkan jarinya kekaca (menunjuk makanan dibaliknya)...
- Pelayan: pake apa lagi?
- Pengunjung: Menempelkan jarinya kekaca.. .
- Pelayan: Apa lagi?
- Pengunjung: kembali menempelkan jarinya kekaca....
Tidak berapa lama makanan pun tersaji.
Ilmuwan mancanegara yang dari tadi memperhatikan berdecak kagum, ternyata tehnologi di Indonesia Luar Biasa maju... dan mereka akhirnya mengaplikasikannya dalam layar touch screen......
CERITA LUCU 39 (New...)
Suatu hari, Mbak Pat mendengar ada gosip terbaru. Karena penasaran, Mbak Pat bertanya maksudnya mengklarifikasi pada temannya yang bernama Mbak Diana.
Mbak Pat : Eh, emang SBY pernah pacaran sama MEGAWATI ya?
Mbak Diana : Lho! Kok bisa? Gimana ceritanya?
Mbak Pat: Habisnya, banyak banget yang bilang kalo MEGAWATI MANTAN PRESIDEN..
CERITA LUCU 40 (New...)
Nenek GR

Disebuah rumah yang dihuni nenek 70 tahun dan cucu 17 tahun....
nenek : cu, panggilin taksi buat nenek
cucu : emang nenek mau kemana
nenek : nenek mau ke pengajian di kampung sebelah
cucu : naik angkot aja nek
nenek : ga ahh, nenek takut diperkosa
cucu : :nelenupil:

DMCA Protection on: http://meidysipengahayal.blogspot.com/?spref=fb

Diam belum tentu emas, Selalu mendengar tapi tidak pernah didengar

“Diam belum tentu emas, Selalu mendengar tapi tidak pernah didengar
diam-bukanlah-emas
Setujukah Anda jika menjadi pendiam itu tidak selamanya menyenangkan?. Jika anda setuju mungkin Artikel ini sangat perlu untuk anda baca. Anda akan memetik banyak pengalaman dan hikmah dibalik sebuah Ekspresi setiap orang jika anda menyadarinya. Bahkan Anda pun bisa belajar dari kegalan orang lain . Semoga setelah membaca tulisan ini anda bisa menjadi orang lebih menghargai orang lain. Tulisan ini admin tunjunkan untuk para untuk teman - teman follower @TentangGueItu yang masih Pelajar khususnya remaja. Salam terbaik dari gue buat seluruh blogger seluruh Indonesia, khususnya para detik blogger :).
Pendiam belum tentu emas. Apakah kamu orang yang pendiam?. Lalu pendiam seperti apakah anda?.


Pertama, kata pepatah Diam adalah Emas mungkin itu benar jika anda memilih menjadi seorang pendengar, Mengingat jumlah telinga lebih banyak dari jumlah mulut. Dimana lebih banyak menggunakan kedua telinga jauh lebih bijak daripada terus berbicara dengan satu mulut. Dengan kata lain, pepatah ini tepat untuk anda yang cenderung tidak menyukai perdebatan disaat anda mengikuti sebuah diskusi di hadapan orang orang banyak. Anda di anggap hebat, karena lebih memilih diam daripada ikut berdebat dalam meladeni orang yang pandai berbicara di depan anda mengemukakan secara egois dalam menentukan ‘pendapat dan ide siapa yang lebih baik’.
Heart Of Gold By - ethereal- forest 303
Heart Of Gold By - ethereal- forest 303
Kedua, Diam Belum tentu emas, karena tidak semua orang suka berdiam diri saat di kepalanya penuh dengan ide ide cermelang. Percayalah, menahan gagasan dan perasaan dalam sikap diam, itu sangat menyakitkan, anda seperti menahan diri untuk bernafas. Kekecawaan akan mudah timbul pada saat keadaan seperti ini. Rasa tak percaya pada pendapat orang lain yang meragukan ide kita membuat kita tidak ingin lagi bertemu bahkan berjumpa orang tersebut.
Original Quotes : Renungan singkat tentang Sikap diam.

Bayangkan, suatu hari anda dikecewakan oleh sahabat anda. Saat itu Anda sangat marah dan kesal sekali pada Sahabat anda. Saat itu Anda berharap sekali Sahabat Anda dapat mengerti bagaimana perasaan anda. Sayangnya, teman anda tidak kunjung menyadari kesalahannya. Hingga akhirnya Rasa marah, kecewa dan benci memendam begitu saja di hati anda. Dalam benak anda, saat itu anda ingin sekali mengekspresikan betapa kecewanya anda kepada sahabat Anda. Namun sayangnya, karena ‘rasa nggak enak sama temen’, akhirnya Anda pun memilih untuk diam. Hingga akhirnya rasa kecewa itu terus bersinambung dan akan meletus pada akhirnya ketika sampai puncaknya. Anda menjadi bom atom yang siap meledak. Hingga akhirnya di masa mendatang amarah itu pun tidak tertahankan lagi Bom Atom itu meledak dengan dahsyat, Setelah anda untuk kedua kalinya di kecewakan oleh sahabat anda, yang juga kembali mengulangi kesalahannya. Kesalahan yang bahkan sahabat anda sendiri tidak pernah menyadarinya, ia tidak tahu jika sikapnya selama ini telah membuat anda kecewa. Karena anda tidak pernah mengatakan letak kesalahnya.
Karena faktanya Meskipun banyak ide tidak semua orang bisa berbicara secara jelas, beruasa keras dan mudah dipahami. Yupz, Terkadang hanya karena lemah suara seseorang selalu saja di anggap pengekor untuk mereka yang pandai berbicara, meskipun terkadang ide yang dimiliki seorang pembicara belum tentu sebagus dan secemerlang orang pendiam yang selalu mendengar. Karena orang yang sulit berbicara cenderung mempersiapkan dan memikirkan ide idenya di dalam sikap diamnya.
Ketiga, Diam adalah keterbatasan seseorang untuk berekspresi. Ada kalanya orang pendiam sering sekali tidak diberikan kesempatan DAN Kebebasan Bereskpresi dengan pendapatnya. Sedangkan Eskpresi adalah suatu sikap yang ditunjukan seseorang untuk mengenalkan siapa dirinya yang apa adanya, berbicara tentang sikap, sikap bukan lah hanya pemikiran semata. Karena di dalam sebuah ungkapan ekspresi terkandung sebuah perasaan, ungkapan terpendam yang sulit ditunjukan kepada orang lain.
Kita semua tahu pada dasarnya setiap orang ingin dikenal oleh orang lain. Manusia juga ingin di dengar saat ia mempunyai gagasan. Percayalah tanpa berekspresi seseorang takkan pernah bisa menunjukan apa kekurangannya dan apa kelebihan terpendam yang ia punya. Akibatnya, Mungkin sifat mahluk hidup yang senang bersosial akan lenyap. Seperti halnya Ketika kita memutuskan untuk tidak ingin lagi bergabung dalam sebuah diskusi, karena anda tahu, sebelumnya anda tidak akan pernah diberi kesempatan untuk berpendapat. Padahal ide adalah hal penting yang wajib ada di dalam sebuah diskusi atau pun meeting.
orang yang tidak pernah mengekpsresikan ungkapannya kepada orang lain, seumur hidupnya hanya mengenal siapa orang lain, dan jauh lebih mengerti apa yang lain rasakan orang lain. Jauh daripada ia mengenal dirinya sendiri
“Diluar sana banyak orang yang hidup dalam keterbatasan serta hidup dalam kondisi yang kurang menyenangkan. Fatalnya, sebagian dari mereka banyak yang memilih berdiam tanpa melakukan apa pun”
Ya, benar. Ada kalanya kita harus berjuang untuk bisa di dengar. Jika seorang aktivis rela turun ke jalan sertga berpanas - panasan melakukan teatrikal dengan berbaring di atas aspal dan teriak - teriak sekeras mungkin menggunakan Toa hanya ingin agar suaranya bisa di dengar oleh pemerintah. Mengapa kita sebagai orang ‘pendiam’ tidak pernah berjuang memikirkan cara agar bisa di dengar?.
Diluar sana banyak orang yang tidak bisa berbicara karena tunawicara(bisu). Tetapi ada juga yang tidak bisa berbicara karena tidak pernah mendapatkan kesempatan untuk berbicara.
Ada juga yang tak bisa mengungkapkan ide secara lisan karena alasan lainnya.
“Diam Karena lidahnya yang kaku, sehingga perkataannya menjadi kurang jelas dan sulit dimengerti. ”
“Diam karena tidak bisa berbicara karena vocalnya yang tidak bisa keras, hingga suaranya mudah tenggelam saat berada di dalam sebuah perdebatan.”
Menyakitkan, adalah Satu hal yang sering dirasakan oleh orang - orang cacad vocal seperti ini. Mereka selalu mendengar tapi tidak pernah didengar.
Banyak orang diluar sana yang tidak pernah lagi ingin mengenal dunia, sehingga hidupnya hanya dihabiskan dengan berdiam diri dirumah, Tidak pernah bersosial, tidak memiliki banyak teman dan sulit untuk cair saat bergaul dengan orang lain.
Jika anda dianugrahi dengan kelebihan berbicara Jelas dan lugas maka sepatutnya anda bersyukur. Karena dengan berbicara anda bisa dengan mudah menyatakan dan mengatakan apa pun ide anda pada orang lain, tanpa harus menunggu kesempatan berbicara, tanpa harus takut suara anda tenggelam di tengah keramaian karena anda memiliki suara vocal yang keras dan mudah di dengar.
Ke empat, Diam bukan berarti tidak melakukan apa apa, diam bukan berarti bahwa seseorang ingin dilupakan dan bukan berarti juga Seseorang ingin tidak dikenal oleh siapa pun selama hidupnya. Mungkin benar jika selama ini gue sangat membenci orang yang terlalu banyak bicara bagi ku Orang yang terlalu banyak bicara hanya senang mendengar apa yang di ucapkan oleh dirinya sendiri. Memang benar tidak semua orang yang senang berbicara, tidak berarti ia tidak pernah menghargai pendapat orang lain. Itulah sebabnya kenapa terkadang guea cuek terhadap orang yang tidak menerima pendapat gue. Toh selama gue nggak pernah dengar, jadi untuk apa dia protes.
Jika anda adalah seorang yang pendiam namun sangat kaya akan ide. Percayalah di Era Sosial media seperti ini orang pendiam tidak lagi menjadi pendengar semata. Jujur saja gue adalah remaja yang sangat pendiam. Semua point yang ada di atas nyaris semuanya gue miliki.